Amies Kiniennes,

 Amis Kiniens,

 Bonjour,

Vous savez la dernière ? J’ai appris récemment qu’il y avait une marque de bananes qui avaient mon nom. Les bananes KINI. Il s’agit d’une exploitation industrielle de bananes destinées à l’exportation. Ils les cultivent chez nous, ils mettent une petite pastille ronde bleue comme logo dessus, ils les exportent et les vendent au prix fort. Bien sûr les ouvriers qui travaillent dans ces plantations ne voient pas trop les retombées de tout ça. J’en sais quelque chose, j’y ai travaillé pendant quelques temps. Mais je ne suis pas là pour vous parler de revendications sociales.

Je suis là pour vous parler du proverbe du jour, qui a un lien avec les bananes. Tout a une fin, sauf la banane qui en a deux.  Il est simple et comme vous l’aurez compris, il signifie que rien n’est éternel, ou encore comme l’ecclésiaste disait « il y a un temps pour chaque chose » ou encore comme Nestlé disait « Tout passe, tout lasse, sauf Nestlé Glace ». La plupart des choses ne sont pas des glaces Nestlé, elles passent donc, elles ont une fin. La mention de la banane est là pour rajouter un peu d’humour, en disant que toute règle a ses exceptions. Car effectivement la banane a deux bouts par lesquels on peut l’entamer, et donc deux bouts par lesquels on la finira.

Comme d’habitude, illustrons. L’autre jour je me promenais au bois Sainte Anastasie, le parc récemment construit dans la capitale. Il y avait un vieil homme élégant et une petite fille, visiblement sa petite fille, qui étaient assis sur un banc. Ils discutaient. Je me suis assis pas très loin d’eux. J’ai pu entendre leur dialogue. La petite-fille demande:

- Dis Pa Laurent, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?

- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.

Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.

- Pa Laurent, Pa Laurent, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?

- Mais oui, c'est lui aussi.

Alors la petite fille observe bien son Pa Laurent de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.

Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:

- Tu sais Pa Laurent, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

Pauvre Papa Laurent. Il avait dû être une belle œuvre lui aussi, mais il allait déjà sur sa fin. Tout a une fin donc, mais parfois, rien ne sert de vouloir précipiter cette fin. En général elle vient quand elle doit venir. Tenez, moi qui vous parle, j’avais il y a quelques temps un problème dentaire. J’avais une dent réellement pourrie. Et comme on dit, une dent de pourrie, c’est toute la bouche qui sent mauvais. C’était terrible. Je suis donc allé voir le dentiste. Il m’a dit que pour mon cas, il me faudrait 100 mille. A l’époque j’étais bien pauvre. Nous convînmes d’un rendez-vous pour une échéance à 4 mois, le temps pour moi de chercher l’argent.

Vous savez comment sont faites les choses. Juste après, ma cousine vient me dire qu’elle a une copine super jolie qui vient d’arriver en ville. Comme les gens ne savent pas qu’elle est sur le marché, je peux la conquérir si je fais vite. Elle me dit qu’elle nous a même déjà arrangé un rencart. Et c’est là que je me dis que premier ou pas, je n’ai aucune chance avec mon haleine du moment. J’étais perplexe, et j’errai sans but. Quand soudain, une odeur agréable vint me chatouiller les narines : La citronnelle. Il y avait en effet un champ de citronnelle pas loin de la maison. Eurêka. Dès ce moment, je prenais cinq ou six infusion de citronnelle par jour et sans cesse, je mâchai des feuilles de citronnelle. J’eus l’impression que j’avais mis fin à mon problème d’haleine.

Le jour du rendez-vous vint. Jusqu’au dernier moment je mâchai mes feuilles de citronnelle. J’étais confiant. La rencontre se passait bien. Je sentais que je l’emballais. Je la sentais pas farouche. Il fallait passer aux choses sérieuses. Je l’embrassai. Elle me rendit mon baiser. Quelques secondes après, elle s’arrêta. Elle huma l’air, intriguée. Puis nous recommençâmes. Elle s’arrêta de nouveau. De plus en plus intriguée. Elle me demanda « tu ne sens pas ? » Je répondis « Non, quoi ? » avec une boule au ventre. Elle répondit « On dirait que quelqu’un a chié derrière un champ de citronnelle ». Sur la suite de cette affaire, je n’en dirai pas plus. Mais cela ne m’a pas trop réussi de vouloir anticiper la fin programmée de mon problème dentaire.

Et les bananes me direz-vous ? Je terminerais donc avec cette petite histoire que m’a racontée mon oncle gynécologue. Une bonne sœur vient le voir en lui disant qu’elle a un problème vraiment étrange. Elle lui dit que des petites boules bleues lui sortent du vagin. Elle en vient à penser qu’elle est possédée. Le tonton est vraiment intrigué car il n’a jamais entendu parler d’un tel phénomène. Il lui demande de se déshabiller et de lui montrer. Elle obtempère et se faisant, une petite boule bleue lui tombe effectivement du vagin. Elle hurle au diable. Mais mon tonton, courageux, s’approche de la boule. Il l’observe et se rend compte que c’est du papier roulé en boule. Il le déroule et on peut distinctement lire « Bananes KINI ». Elle était effectivement possédée. Mais par qui ? Telle est la question...

Vous pouvez retrouvez par ailleurs Les histoires de Kini Max